昨晚我给朋友打电话，哭了。我觉得他是我的垃圾桶，我所有的黑暗，变态都倒在这只垃圾桶里了。我常常想像他真的变成了一直脏兮兮黑忽忽的垃圾桶，那是我倾倒出来的垃圾造成的。总有一天只要把他消灭，我就可以变得洁净透明了。所以他总是战战兢兢的怕我杀人灭口吧。

睡着后我梦到我小学的班长，也是我的好朋友，她拍在我手上一个厚厚的笔记本，我看到那个笔记本的上面写着一行烫金的字：纪念我们相识20周年。那群朋友似乎是周彼，小扮，ZYY她们。还记得周彼送我一张去威尼斯游玩的套票，她说很便宜，一家人去，一个人只要花217块钱就够了。早上我还重温了一下这个情节，打算告诉周比。可是后来忘记了。可是中午周彼和我说，她梦到我了。

然后在小扮的提醒下我去了多拉A片梦。我已经好久没去过那里了，只是在十天前突然很想她们，就在那里留了一句话。今天我去的时候看到周彼和ZYY留在那里的话。看到周彼和ZYY说“再有十二分钟今天就过去了。春天的风像水一样浸透到每个人的身体，大家说了不冷不热不咸不淡的笑话，在载巷里我突然想起，我在梦里梦到两次满树。当稀稀拉拉的阳光光临到我们身边时，恍若隔世。”“然后是满树，我对她的情况最不了解，而且想想已经有3年没见过她了。有一天，从不和我说话的她忽然在MSN上跟我说：“我在食堂碰到一个跟你很像的女孩。”我只知道她们搬到了一个很高很高的大楼里办公，不知道原来某年某月某一天，她们大楼食堂里的某个人可以让她想到我……”

周彼我擅自改了你字的颜色，还想提醒你，窄巷你写成载巷了。你怎么不写成宰相呢？

我不知道是我变态还是人就是这样的动物。当我看到多年的朋友们他们和我一样，过得并不快乐，我居然有种想流泪的温暖的感觉。而不是替她们难过。

前几天我还收到某君的留言。亲爱的，我一直很挂念你。

也是前几天，因为实在无法排解 ，我发了某人的照片到我的博客上。发完后我强迫石头和其他来我的博客上留言骂这个女人。看到石头说要替我干掉她，虽然我知道那是不可能的，但是看到那句话的时候我开心的笑出了声。可是也有人和我说，我很刻薄，甚至可以说是恶毒。我把他拉到黑名单了。你们知道吗？在我最难过最无助到甚至想去死的时候，我不需要诤友。我只想通过这样幼稚和无望的办法，通过朋友的强硬甚至无理的支持来排解一下，才能帮助自己一次次越过这些障碍。

不断的受创，然后痊愈，最终我，或者我们，会变成什么样的呢？再过二十年，那时的我们，和所有之前的人们一样，将是历史上绝无仅有的一些人，也有可能泯然于众人吧。

中午听到好多孩子在二楼的天井合唱《我们是共产主义接班人》和《听妈妈讲那过去的故事》，单位的大楼突然有种教堂的感觉。

她长得丑吧？大嘴，黑牙，秃头，常年只能戴假发，却对自己的样子很满意，常常沾沾自喜。但是这些和我没关系，我不想说这些。她是我见过的最坏，最丑恶，最像垃圾的人。她的大嘴巴从来都不会停。她可以连续四小时口沫横飞的讲他儿子，他的早餐，她的所见所闻，骂范美忠，骂日本鬼子，骂陈冠希，骂结了婚后一个月就离婚的人，她看不顺眼的人，一秒也不停歇。很多人不敢和她对视，因为你眼光只要碰到a她，她就会一直和你说个天荒地老。她i的记录是曾两次把隔壁的领导说到我们办公室来说：CLG，你先出去溜达溜达，我想休息一会。

她的口头禅是别人都有病，好像她的评价就世界唯一的道德标准。可是她也会说：装什么好人啊，好像就你一个人清高。所以说，世界两面的道德高地都被她占领了。她每天在办公室讨好卖乖，挑拨离间，过河拆桥，煽风点火，两面三刀。如果你认为这些只是形容词，我就无语了……

每天，这句话她一定要说：XXX老好吃了，撑死我了，哎呀吗呀撑死我了，撑死我了。然后就开始打嗝。和头猪一样。

每天她都要讲她的宝贝儿子。我们同事没有一个 不烦她儿子的。她儿子好像有巨头症，斜视，每次来办公室就狂嚎。嚎声和驴一模一样。上小学三四年级，长得超高。曾经玩复印机复印了我们好几百页的打印纸，然后又在碎纸机里碎掉。让所有同事崩溃。可是，如果你听到她形容她儿子，一定以为她儿子是世界上最懂事最可爱最讲道理的孩子。关于他们一家三口，有个段子。有个同事曾对她男朋友说：你知道吗？CLG他们一家三口人长的一模一样。她男朋友说：你这也太能埋汰人了吧。一个月后，该男友终于见到了他们一家三口，回来说：妈呀，他们家一家三口真的一模一样。

但是我们不该歧视人，如果她只有这些毛病，我也i忍了。可是她天天在办公室欺负我。因为她知道别人都比我有心计，只有欺负我，我除了生气没有别的办法。我孤僻，在当当网买书，戴耳机，过敏性鼻炎，感冒，容易怕冷，别人说我有工作能力，不爱说话，这些事她都能拿来恶狠狠的指桑骂槐的骂我。骂的特别特别特别狠，特别难听。可是她不敢明着骂，只能拐弯抹角。但白痴也能听出来，却没办法拿她怎么样，因为她可以微笑着，轻描淡写的说：我没说你啊，你是不是太敏感了？

我在单位，可不像在网络上这么聪明凌厉，伶牙俐齿。我每天几乎不说话，从不招惹任何人，就在角落里坐着，把自己的工作昨晚就看看书，上上网。我上班这么多年，在我们那么复杂的地方，从未卷入任何一个帮派，从来没参与过他们的蜚短流长。从来都尊老爱幼，我是这么以为，这也是别人说的。可是就因为我和她们不一样，她就这样欺负我。我不想和她斗心机，不想笑呵呵的也说风凉话气人。所以有两次我忍无可忍当着领导的面指着她的鼻子骂过她两次。可是她够厉害，在领导面前弄出一幅莫名其名，不知道我为什么发火的样子，领导只能说我脾气太差。

最近几个月我在劝自己，不能和她一般见识。因为我每次想和她对抗最后只是伤害了我自己。我每次都忍得好辛苦，已经伤害到我的身体，胸腔里总是疼的。有时候我好想把他们一家全杀了。好吧，我真是个没出息的窝囊废。我到底该怎么办。就只能忍吗？我真的要疯掉了。

今天长春地震了，我的表现是一个地道的胆小鬼的表现。腿软，紧张，第一个想逃跑，看到别的部门都撤离了，可我们领导还不让我们撤离，就在QQ上说我们领导的坏话。还哼唧出声说：我要找我妹……。见到我妹才开始不紧张，但是开始很兴奋，四处发短信显摆长春地震了。

我觉得我的人格人品人性都有问题！

昨晚下了雪，今天一早雪光晃得人睁不开眼睛。我出了家门就顺着墙根走，觉得安全的时候就闭上眼睛。路面和镜子一样，出租车死活打不到，公共汽车等了一个世纪才来。好不容易上了车，车子像在梦游，都不确定它到底是不是在走。电话没电，加上路程漫长和车速过慢，我完全失去了时间概念，坐在座位上，被阳光晒的昏昏欲睡，感觉单位和我生死相隔。听了一路新IPOD里自带的莫扎特钢琴奏鸣曲，那种欢快分明和我当时的状况是多么的不相配啊。

到单位第一件事就是看时间。原来是10点30，我还以为已经是下午了。然后接到z寄来的书。那些书摸在手里是潮湿的，冰冷的不像是从温暖的南方寄来的。怎么会那么冰冷潮湿的？在今天那么刺眼的阳光下，它们好像是一大块森林里来的苔藓。但是书很漂亮，我最喜欢的是两本小册子，一本是沈从文的《湘行集》，一本是周作人的《雨天的书》，这两本也是摸起来最冷的两本。这两个人，也是我喜欢的。因为我想看看南方的植物，所以还叫他帮我在书里夹了好多花，都是我没见过的。那些花朵的汁液都染到书页上了.

昨天和今天妹妹都去检查身体了。她的脸，嘴唇又变得像纸一样白，贫血又来了，也查不出原因。她今天去做胃镜，不用我陪她去。如果她的病一直不好，我也不知道该怎么办，然后我就变得什么都不管了。

中午在有阳光的窗子下吃了午饭，觉得暖和多了，于是开始困。让人困倦的春天又来了

昨晚被噩梦惊醒。梦到我和我妹接到死亡通知，将在这一天的凌晨两点同时死去。

忽然之间我们成为世界的焦点，所有人都在等待我们死去。我和妹妹开始争分夺秒着手准备我们的死亡。

我倆都很平静，但是也很悲戚，其中最不舍的是我爸。我们打电话给他，希望他和我们一起死，那样我们就可以不必惦记他。

但是年迈的爸爸，他还贪恋生命，他还不想死。但是他无法承受自己的两个女儿，自己一生中最重要的东西要同时离开他。

在电话里他已经悲痛的神志不清。

这一天，我和妹妹一直手拉着手，就像我们从小到大一切绝望的时候一样。我们害怕松开手就不能死在一起。

这一天我们在倒计时，我们做了无数的事情，就是想料理好我们的死亡，就是为了我们在最后一刻可以死在一起。

这个梦里出现了令人绝望的大水，大水没过独木舟，也出现了那么多注定不能挽回的事。

在接近凌晨2点的时候，我和妹妹越过剧院的人群，餐厅的人群，地下停车场的人群，想尽快赶到一个地方，我们将死在那里。

我们拉在一起的手被冲散了。那一刻我很害怕。后来终于在人群里看到妹妹，她穿着黑色的厚外套，里面穿着宝石蓝的连帽套头衫。

我们穿过厨房，别人都催促我们：快点，否则就来不及了。

我们搭上厨房后面平时无人使用的电梯，去寻找我们最后的房间。可是我的一个朋友为我们在14楼准备了两个更豪华的套房，那是他自己的酒店，他说：你们要住最好的房间。

其实我们根本就不需要两个房间。

我们来到其中一个套房，里面有好多人，三三两两坐着，在等我们，像是来参加婚礼的人。

就差几分钟了。我怀着侥幸心里问别人：以前出现这种情况，会有人没死成吗？

他们说：没有。

这时候我已经感到呼吸渐渐微弱。在旁边的消防镜子里看到自己临死前的脸。我的脸晶莹剔透。舒展开来，像是有点浮肿，但洁白无暇。

我向旁边的人要来纸笔，我居然写下：滴水之恩，当以涌泉相报。

我和妹妹躺在大床上，紧紧抱在一起。

你知道吗？死亡是紫色的，像一张紫色的被子，将我们覆盖起来。

昨晚煲电话粥到半夜，电话里正说着很恐怖的噩梦。忽然听到我妹在对面房间大喊了一声救命，我放下固定电话用手机拨了我妹的电话，问她怎么了，她迷迷糊糊的，话也说不明白，原来是做了噩梦。早上她早早就起来，我问她做了什么梦，她也没说。就蜷在我脚下，在我床上躺了一会，我们有一搭没一搭的说了一会话。早上降温，我又忘记戴围巾，冷的要死。刚刚她在MSN上和我说，她拿了条围巾叫同事帮我送到单位，放在服务台了，叫我去取了晚上戴。我还很不耐烦的说：妈呀，你神经病啊。

好像我好久没在blog上说我妹了。这段时间我们也有小吵嘴，冷战，但是最近她还蛮乖的。例如某天特意给我打电话说：姐姐，你能不能帮我取个QQ名啊，我都不会取。我照例嘲笑了她一顿，问她干嘛叫我干这么无聊的事，连我自己的都是用了好多年的呢。但是因为她一直很嗲，我就勉为其难，说：那你叫满树结小冰棍儿吧。我是冰棍儿，你是小冰棍儿。她笑的不行，但似乎也没有用。

前段时间我晚上不吃饭，说是减肥，其实也是因为她不回来吃，我也懒得做，到晚上饿的要死。每次她在外面冰冰凉凉的回来，都探头探脑的进到我房间，在包里取个小饭盒出来，说：姐姐姐姐，我给你带好吃的回来了。里面有她特意带给我的菠萝包啊，南瓜饼什么的。我连看她都来不及，抓起来吃的吞进肚子里。还怪她老是破坏我减肥计划。

她昨天用三八节发的钱自作主张给我买了一个翠绿色的苹果ipod,害我开始考虑要不要下决心做个好姐姐，像以前那样，每天回家做好饭，拍照给她传到MSN上，请她阅览后斟酌要不要回家吃饭。可是她有时这么好，谁又能想到她有多么可气呢。就像有一天我们俩要一起打车去台里，因为她不高兴我磨蹭，就拦了一辆车，我就在她身后五米的地方，因为走的慢了一点，她就绝尘而去，我只能另打一辆。两辆车同时去同一地，恨得我在风里将银牙咬碎。

最近还有什么姐妹情深的事来着，都忘了，待我想起来再补上。

早上看到一个问题：如果有一天你最爱的人失去了记忆，忘记了你是谁，你怎么办？

我下意识在心里回答：我要让他重新爱上我。

可是，定下心来想一下，我不能。我不能让他重新爱上我，像爱上一个新人，那样我会吃醋。

就让他忘了我好了，反正你是我最爱的人，我也是你的。

一想到这个就很开心，觉得世界上的一切都让我神不知鬼不觉的得手了。

外面大风，昏天黑地，办公室开灯，颜色如仲夏有雷阵雨的午后。隔壁办公室传来不知名音乐声。

春天像逗我玩一样，来了又走，今天它又来了。中午出门，风还是微凉的，太阳光白白的，平铺直叙，只有推开门它才有变化。路上残雪融化，污水横路。可是我喜欢。想到有些地方四季如春，那怎么能满足我强烈的天气欲呢。

昨晚很开心，喝了一点点白酒，说了好些话，到微醺，其实还可以更醉些。但是你知道，有时候，把握尺度才是体验极限。

我很喜欢喝白酒，红酒我现在都是用来装在马克杯里催眠用的。

最近不知怎么了，常常有人梦到我，但是周彼的梦让我最开心。她说，她梦到了灰色的海，她在梦里想：应该叫满树来看看。我听了好感动，这个梦的不同就是，她不仅仅是梦到我，而是在梦里也想着我，看到好东西会想到叫我一起分享。恩。

今天走在路上，突然想到自己早在那么多年前就有勇气下决心过这样平凡而又和大家不太一样的生活，就像被人在身后亲吻脖子和耳朵那样，浑身战栗了一下，起了鸡皮疙瘩。

就像突然想到有人和你在相同的城市，在相同的一天里体验这同一个微凉的春光一样。就像某个早晨，想到这个世界的某一个地方，一个人正起身，走进那个和你完全没有关系的世界。这些感觉，都是温暖而又让人战栗的。

我想起那个叫《返老还童》的电影。里面最动人的是他们两个终于相遇在两个人最好的年华。在这个所有人都背道而驰的世界，还有什么比这样，面对面的相遇更动人心魄？

亲爱的，我长得越来越丑了。每次照着镜子，我的脸的颜色，形状，神情，凹陷和凸起，那么丑陋，写满了这个世界上让我害怕的东西。

亲爱的，如果我死了，你能不能来看我？在我的墓前摆上红烛和吊钟海棠。

我已经好久不难过了，我一会就好了。