小时候我爸爸有个唱片机，还有好多黑色的，很大个一张的黑胶唱片，都是京剧。虽然他也只是偶尔听听，可是我真是很难理解。那个时代对京剧的感觉比这个时代对京剧的感觉更遥远。其中我最不喜欢听的就是那粘了很多胡子的老头子唱的，完全不知道他们在唱什么，却都带着哭腔，摇头晃脑的。后来也渐渐知道那是老生，也知道一些著名的老生戏，什么《四郎探母》、《伍子胥》、《斩黄袍》、《武家坡》。年龄渐长，开始像喜欢臭豆腐，喜欢泡菜，喜欢花雕，喜欢一切风味独具却不会常常去吃的东西那样喜欢戏曲，虽然完全不了解那些术语什么的，也没听过太多。 不仅仅喜欢戏曲里的明丽婉转，忧郁缠绵，更爱的是许多唱段里的浑厚凝重，深沉苍凉，就像大多数的老生唱段。老生戏大部分讲的都是那些老家伙们到了人生的穷途末路，或者彷徨无计之时的自思自叹。那种抑郁难言，无法诉之于他人的心思，被他们那样呜呜咽咽的唱出来，总是让我感同身受，也觉得自己就是那样一个疲倦的，失意的，前无去路，后有追兵的老头子。很想在庭院里，驿路边，昏黄的中军帐，坐下来，喝坛酒，劳里唠叨，说些不着调的牢骚话，道一些将栏杆拍遍也无人能会的意。或者什么都不说，只是在醉里花拳绣腿的舞个剑。

其实，说了这么多闲话，我只是想说，我今天下午看了范伟演的《耳朵大有福》。看他唱长征组歌，“雪皑皑，野茫茫，高原寒，炊断粮”，就让我想起了那些京剧里的老生。小时候就听过一句话，男愁唱，女愁哭。老男人果然都是一唱万古愁。可是他们又都顶住了，扛下去了，人生50年，在这些末路前，歧路前，小路前，迷路前，这一唱，还真他妈的悲壮呢。

发现办公室的人都走光了，才意识到今天是周末。每当处在一个没有人的地方，我就会很激动，总想大喊大叫一番，或者是为所欲为的干点什么，不能冷清的辜负了这冷清的好时光。可是又能干点什么呢？最近一直感觉很累，是身体上的，每天不停的打呵欠，无时无刻不想睡觉。说文雅点，这是疲倦吗？

MJ死了，谁敢说自己的悲伤里没有隐藏着一点兴奋呢？毕竟，我们曾无关紧要的点缀在他旁边过。50岁，死的早吗？我不觉得。庄子说，寿则多辱。《徒然草》也说“至迟四十以前合当瞑目，此诚佳事也。过此则了无自惭形秽之心，……而于万类情趣一无所知，思之实可悲可厌。”像杰克逊的朋友，麦当娜和伊丽莎白泰勒，活到现在，人老色衰，那些嬉笑的宵小争相将他们辱没为丑陋妖怪，就像她们从未倾国倾城。虽然有一天，她们死了，人们还会将他们称为传奇，就像从未损害过她们一样。那天我妹也说，等我们俩老了，不能坐等疾病折磨，她要买一把手枪，了结了我，再了结她自己。我还没想好，也许到时候我们也会没出息的贪恋残生。

在书店买了一本《浮生六记》，旅途中一直在看。除了生命中那些难忘的好时光，一个人是怎么才能像沈复那样，复述一遍自己颠沛流离的人生，他不觉得疲倦吗？在纸上再将这辈子再过一次。

唉，今天曾有大风，差点将大楼吹倒的大风，雨水狠命的鞭打着玻璃，天空中的乌云一刻千里，一百种绿色在光线下变化莫测。可这会儿，天又晴了。

亲爱的孩子你死了，你是穿着太空服游荡到宇宙中去了吗？

映在万米高空云上的小飞机的影子，是不是你恰好路过？还有午后苍白的下弦月，要是也和你有关就好了。

亲爱的孩子你死了，在天堂你取下鼻子，全天堂只有你会变这个魔术。他让你骄傲得像一个一直的孩子。

在天堂里你轻率的变幻肤色，只为了随意搭配你黑色的鞋，白色的袜子

你在白茫茫空荡荡的天堂跳舞，你将一直沉默着跳下去，没有舞伴，没有观众，没有歌声。

亲爱的孩子我想不出独特的，震撼的，不俗气的词语给你，描述我。

可是我那么喜欢你，你知道吧，某个午夜我曾为你流过泪，泪水滴进过方便面里。刚刚过去的那个午夜，我知道你死了，我很难过。

这难过很矫情，他没有这个世界的那些丑陋的东西自然，合乎规律。

就像你的舞蹈，这难过扭曲，痉挛。

亲爱的孩子你去死吧，一个也不用记恨，一个也不用原谅。

我会对一千年后的人自我介绍：我曾和迈克尔杰克逊生活在同一时代。

天呐！迈克尔杰克逊死了！我操我操，我几天没上网发生了这么大的事！！好吧，不得不说，我很难过。我着了凉，浑身起着鸡皮疙瘩睡不着，又听到这样的消息，这大半夜的，让人怎么过啊。这几天让人震惊的事太多了。不但亲眼目睹了一整个浴室玻璃门落在地上摔的粉碎，虽然被割伤流血的不是我，还在睡梦中经历了一场5。6级的地震，虽然我睡的很香毫无感觉。我还记得几年前因为别人说他是变态而流泪来着，我还记得我写在博客里了，如今他终于死了。亲爱的今天我在飞机上看到了白天的月亮和云上投影着小小的飞机的影子，那时我很开心，可我现在开始难过了。

最近最大的一件事，我失了和周彼今天去大兴安岭的约。我们俩都难过的哭了鼻子，我很痛恨自己，失望和愧疚之情无以言表。此时周彼正和另外的人同游那个“风景好的令人窒息”的地方。那里的人，据周彼说：“好的都不像地球上的人”。而我正穷尽脑汁的完成一个任务，歌颂一些我非常非常痛恨的人 。他们侮辱了自己的神圣使命，是这个国家最能说谎的一群人，而我要昧着良心说他们使命神圣，而且要说的声情并茂。

长春一直气温很低，不是雨就是风，我很开心。虽然每次开心时心里都会想一下：自私，总这么下雨农民怎么办？但是，一看到窗边墨绿的大树叶被吹的风起云涌，看到楼下一直干涸的河床又被灌满了墨绿的河水，我就不能不开心。昨天上午，我们冒着大雨进行了防火演习。在警报声中，消防战士穿得像宇航员一样带领我们逃离火灾现场，虽然扮演的只是狼狈逃窜的群众，但是大家玩的都很开心。

希望接下来的日子和7月会有惊喜。

人老了以后渐渐发现这世界上的事是很难两全的。譬如说，我很希望自己的腿能通过减肥变细一点，可每次减到一半，腿还没开始变细，胸部就已经开始变小了。如果腿瘦到我想要的程度，那势必要把胸部饿得凹下一个坑去。同样的，有时我希望胸部能变大一点，可每次刚刚发现胸部有那么一点起色，腿部的起色就让我难以承受了。再譬i如说，今天下楼的时候我掉了一块钱钢镚儿，我低头去捡，突然发现钢镚儿很近很近的地方有一团灰忽忽又亮晶晶的东西，我觉得那应该是一口痰迹。可是那东西上面蒙着尘，我看了半天也没看清楚那到底是不是痰迹，就在我触手可及的地方，我只有用手去捏捏它，才能消除我心里突然涌起的一种莫名其妙非要一探究竟的好奇心。可是我当然没有去捏。于是，没能知道答案和对那东西的恶心，一直折磨了我半天。

其实我也不知道我想说什么，我就是觉得，在我心里，这两件事之间有种莫名的联系，使他们可以合并到同一类事里，但是我没有也懒得总结一下他们之间到底有什么共同之处。

我还发现这个世界的残酷是在于，有一半的事情是有希望的，而另一半事情没有。而真正折磨人的，正是有希望那一半。他们两半就像小时候的玩的跷跷板，一半升起来，一般降下去，在自然的状态下，他们永远不可能平衡。但他们也正是“跷跷板”这一物件存在的完全理由。

而且，我还发现并已经习惯在坏的事情里释然，在好的事情里担心。因为我也发现一件好事必然有一件坏事相伴，一件坏事也必然会带来一件好事。（除了健康）。有时，他们的伴侣到来的不一定及时，也许要多年以后才能兑现，但总之，就像有人夸一下你后面只要加一个但是，那么所有的意思就都变了。同样，如果有人说你不好，只要他说，但是，那么，一切又都不同了。总之，渐渐变老以后，我发现，主宰这个世界的逻辑，不仅仅是“因为所以”。因为所以只是一个堂而皇之的正典，他像一个端庄的女人一样不见得有什么吸引力。可真正流通的强权逻辑是“但是”。“但是”可以否定前面的一切，也可以建立后面的一切。

其实我在说什么我自己也不知道。但是我能说清楚一件事：这几天很冷，我缩在衣服里下楼去买东西，心情很好。之所以好的那么彻底，是因为有那么一点点小小的阴霾，就像小时候为了让白衬衫更白，洗的时候要在水里加那么一点点蓝墨水。这一点点阴霾就是为了让心情更好的，它是灵魂所在。恩。

身后有那么多不好的人啊，可对面有好多那么好的人。

亲爱的，晚上我们去散步吧。在没人的路灯下走一会。